父母

父母即爸爸和媽媽。

動物界，一個雌雄相異的物種裏，將一個生命帶到這個世界的兩個個體，就被稱作父母。他們是這個新生命的父母，並且永遠擁有這父母的身份。

對人類而言，父母 ^[1]  包含了更多的含義。

將一個人帶到這個世界上的男女，是他\她的親生父母，

養育這個人的可能是其他人，被稱作他\她的養父母。當然養父母不侷限於兩個人，也沒有性別的限制。

也許他\她並不是由人養育(比如狼孩)，它\它們仍然可以被稱作他\她的養父母。

當人類進入文明社會，父母有了一種法律上的身份。

在他\她未成年時，父母有對他\她的監護權。

在他\她成年以後，有贍養父母的義務。

在法律上養父母和養男，養女之間的關係可以斷絕，但是血親關係卻是無法斷絕的。

你可以不承認自己的父母，但是你心裏很清楚：無論發生什麼情況，他們就是你的父母。這是一種情感的約束，面對父母，兒女心存感激，面對兒女，父母滿心疼愛。

絕大多數情況下，父母是唯一可以不顧一切幫助兒女的人。因為父母的愛是世界上最無私的愛。

父母和兒女之間的關係可能會很僵，甚至會出現十分極端的狀況。但是親情在生命誕生的那一刻，已經把父母和兒女牢牢的纏在一起。

“椿萱”是父母的代稱。“椿”為一種喬木，“萱”為一種花，橙紅色或黃紅色。

一般稱父親為“椿庭”，稱母親為“萱堂”。

“我一門心思花在兒子身上，現在兒子好容易上了重高實驗班，但他卻一點都不感謝我，平時基本上不和我説話，這是為什麼？”一位家長問。

吳教授説，最優秀的父母親毫無例外都是孩子的朋友。首先是朋友，然後才是家長。

但如今，很多家長做不到這一點。他們往往對孩子很沒有禮貌；不會與孩子進行愉快的交流；大多數父母居高臨下，把自己的意志強加給孩子。沒有平等就沒有真正的朋友。平等是否會影響父母的威信？我的體會：沒大沒小，威信猶在。威信不等於板着臉孔教訓人。威信是一個人的實力和人格魅力的體現。

台灣著名作家三毛在《稻草人手記》中説，每個人的身邊都有兩個可愛的守護天使，一直默默地為他們守護着的孩子遮風擋雨，不求回報。他們的翅膀不是用來飛翔，僅僅是用來遮擋風霜，因為一直保持這樣的姿勢，直至孩子離開了他們的羽翼，他們的翅膀已經僵住了，無法再收起來。

你的孩子並不是你的，

他們是對生命本身充滿渴望的兒女。

他們是經由你來到這個世界，但不是出自於你。

雖然他們和你在一起，但他們並不屬於你。

你可以給他們你的愛，但不是你的思想，因為他們有自己的思想。

他們的身體居住在你的屋子裏，但是他們的靈魂卻不是。

因為他們的靈魂居住在明日之屋，甚至在夢中你也無法前去那兒探訪。

你可以盡力使自己變得像他們，但是盡力不要使他們像你。

因為生命不會倒流，也不會停留在昨日。

你是弓，子女是箭。

射箭手瞄向無窮遠的目標，以他的神力將你拉彎，把箭射得又快又遠。

任那神射手將你彎滿，那是一種真正的喜悦。

因為，一如他喜愛飛快的箭，他也同樣喜愛沉穩的弓。

與死亡相比，“老”是一種更能體現時間殘酷的漫長過程。

前者只是一瞬間的斷裂，而後者，則是在你不經意之間慢慢侵入你的生活。在父母手上的老年斑裏，在他們逐漸瘦小的身軀裏，在他們日漸微弱的聲音中。

這改變一開始是細潤無聲的，逐漸是大張旗鼓的，最後在你絲毫沒有防備的時候以觸目驚心的方式赫然出現。

於是你還沒有準備好耐心，父母已經開始習慣了嘮叨；你還沒有學會獨自承擔一切，父母已經不得不依靠於你；你還不知道家裏的房產證放在哪，父母已經先一步忘記放在哪了；你想諮詢他們的意見，卻發現他們比你更慌亂更沒主意；你想得到安慰，卻發現他們比你更需要安慰；甚至你還沒有學會做一道父母愛吃的菜，還沒有考慮好該給他們入哪一份醫療保險，各種老年病就已經訇然而至……

沒有人願意父母老去，但是這一天，遲早都會來臨。是在半年前的一天突然發現父親已經開始老了的。

那天開車送他去超市，父親隔着車窗向我揮手，陽光照在他的頭髮上—竟然已經白了一大半了！

其實從十幾年前上大學的時候開始，和父母就漸漸離得遠了，工作後一兩年聚一次也是正常。在我的心目裏，父母永遠都是我委屈了可以找他們哭訴，累了可以讓他們照顧，是我想起來就覺得安心的大後方。

我沒有注意到，當我一天天長大，成熟，建立起自己的家庭和事業時，父母也在一天天地老去。直到那個早晨，我才第一次清醒地意識到：或許就在不久的將來，我要開始習慣於一個全新的角色—父母的照料者。

老實説，這並不是一個多麼愉快的覺醒，看着父親花白的頭髮，注意到母親有些顫抖的雙手，我感到的是一種陌生的憂慮和對歲月的無能為力；想到父母如果有一天突然病倒，更讓人一陣陣的焦灼。後來和身邊的朋友溝通了一下，才發現，憂慮焦灼的原來並不是我一個人。

我們都是30多歲，生活中有大把問題等待解決的女人。在父母懷裏撒潑打滾似乎還只是昨天的事情，怎麼一眨眼，他們的身體就不再硬朗了、脾氣就變得奇怪了呢？我們要怎麼樣做，才能讓他們過得快樂？

我一個朋友跟我説，她有時候會因為這個問題而失眠，“我和你還不一樣，我是獨生女兒，爸爸媽媽晚年要過得好只能靠我一個人，而你看，我連大一點的房子還沒有買，什麼時候才能接他們過來和我一起住呢？”

另一個朋友的話更讓我震撼：“你能有這種憂慮是幸福的，你知道我的爸爸前年就去世了……趁着還有機會，你一定不要讓自己有什麼遺憾。”

她的話讓我想起《飄》裏的情節：疲憊的斯嘉麗回到莊園，想在爸爸媽媽身上找到依靠，卻不得不面對母親因為被她照顧的病人傳染而病重不治，父親也在一夜之間徹底崩潰的局面。在悲痛和絕望之中，斯嘉麗從任性的大小姐變成家裏唯一的主心骨。

無論如何，我不希望自己如此倉促、狼狽地面臨這樣的轉變。很快，我放棄了先前看好的高層公寓，在稍遠些的位置買了一層帶花園的房子—起碼父母住在這裏會更方便更有樂趣；我訂閲了一份健康類的雜誌—增加點醫學常識總不會有壞處；我還為自己，為父母各買了份保險。

幾個月之後，母親的震顫被確診為帕金森氏綜合症。這是一種不可逆轉的疾病，但如果控制得好，也許不會妨礙母親度過一個比較愉快的晚年。我知道，我也讓母親對此有了足夠的瞭解，我們不會恐懼。

對於這一天的到來，我們已經有了足夠的準備。是的，生命也是一個不可逆轉的過程，當我們幼小的時候，是父母牽着我們的手走過一個個溝溝坎坎；總有一天，會輪到父母伸出衰老的雙手，等待我們的扶持。而我們所能做的全部，就是趁着還有時間，還有機會，做好一切準備。 ^[2] 

古語有云，父母在，不遠遊。而今天的我們卻是為了工作為了生存為了自己的夢想，不得不離開自己的家鄉，離開最最親愛的父親母親。最初來到陌生的城市，你雄心壯志的説，將來一定要在這裏買大房子，把父母接過來一起生活，一起享受城市的美好。

但是隨着房價的日益攀升，工作壓力的逐漸增加，也許年過一年，日復一日，你在這個陌生的城市裏依然孤獨着，你的積蓄甚至買不起一個廁所，更別説買一所大房子安頓父母……?

你總是自欺欺人的想着，快了，就快了，再給我一點時間，爸爸媽媽，我會努力的，我一定會把你們接過來的。但是，親愛的，你有很多時間可以慢慢來，你的青春正要開始盛放。然而——歲月不饒人，我們的父母，卻已經開始衰老了。

你有沒有這樣的感覺，每次放假回家，除了最初兩天新鮮開心，剩下的幾天就是和爸媽吵架，兒時積壓的矛盾，絲毫沒有因為你的長大成熟而有所改變。有時候，跟爸媽吵架吵到面紅耳赤，你甚至可能會淚流滿面：為什麼我生長在這樣的家庭？為什麼我的父母是這樣的？電視劇裏的父母不都是父慈母愛的麼？

但是其實你很明白，有多少恨就有多少愛。説父母皆禍害，只是因為我們如此深愛他們。正因為血濃於水，所以無法溝通，無法和平相處，才會令我們如此惱火。但是親愛的，下一次，你可以試一試換一種方式，心平氣和的和父母溝通。

我們是沉默的大多數，兩代人之間的感情大多用行動來傳遞，不擅長與父母的溝通導致了許多的代溝。身為80後90後的我們幾乎都不會向父母表達感恩，更不用説學習歐美人時刻表達愛。你會對你的爸媽説一句“我愛你們”嗎？

也許你的積蓄還不夠買一棟大房子和父母同住，沒關係，那就趁現在開始做你所能做的吧。比如，發一條短信，對爸媽説一句：爸媽，辛苦你們了，這些年來我的任性給你們添了很多煩惱，讓您操勞了，女兒/兒子永遠愛您，願您二老幸福安康……

孩子畢竟是孩子，總會有無理取鬧、肆意妄為的時候，作為媽媽，我的建議是儘量給寶寶一段緩衝期，千萬不能用強硬的手段加以制止。

比如我寶寶玩iPad有時候會很入迷，而且一玩就會玩很久。之前因為擔心的心情過於急切，總是會用“武力”制止，可毫無效果。而現今，每次在她説要玩 ^[3]  之前，我都會跟她説，那我們這次就只玩十分鐘好嗎？她很開心地説，好！然後真的就只玩十來分鐘，就很開心地説：“媽媽，到時間了，我不玩啦！你看我棒嗎？”我也很開心地誇了她，這樣處理的效果是顯而易見的。 ^[4]