非暴力溝通

著名的馬歇爾·盧森堡博士發現了一種溝通方式，依照它來談話和聆聽，能使人們情意相通，和諧相處，這就是“非暴力溝通”。

作為一個遵紀守法的好人，也許我們從來沒有想過和“暴力”扯上關係，不過如果稍微留意一下現實生活中的談話方式，並且用心體會各種談話方式給我們的不同感受，我們一定會發現，有些話確實傷人。言語上的指責、嘲諷、否定、説教以及任意打斷、拒不迴應、隨意出口的評價和結論給我們帶來的情感和精神上的創傷，甚至比肉體的傷害更加令人痛苦。這些無心或有意的語言暴力讓人與人變得冷漠、隔膜、敵視。

非暴力溝通能夠：療愈內心深處的隱秘傷痛；個人心智和情感的侷限性；突破那些引發憤怒、沮喪、焦慮等負面情緒的思維方式；用不帶傷害的方式化解人際間的衝突；學會建立和諧的生命體驗。

非暴力溝通指導我們轉變談話和聆聽的方式。我們不再條件反射地反應，而是去明瞭自己的觀察、感受和願望，有意識地使用語言，既誠實、清晰地表達自己，又尊重與傾聽他人。我們在溝通過程中培育對彼此的尊重、關注與愛，使人和諧互助。在使用愛的語言的同時，我們也提高了自己愛的能力。 ^[2] 

馬歇爾·B·盧森堡博士，是國際性締造和平組織非暴力溝通中心（CNVC）的創始人和教育服務主管。由於在促進人類和諧共處方面的突出成就，2006年，他榮獲地球村基金會頒發的和平之橋獎。

盧森堡博士早年成長於動盪不安的底特律市，這使他對於怎樣運用新的溝通方式在面對暴力時可以和平解決分歧，發展出濃厚的興趣。這方面的興趣，使他於1961年在美國威斯康星大學師從卡爾·羅傑斯（Carl Rogers）獲得了臨牀心理學博士學位。隨後的生活經歷以及在比較宗教學方面的研究，促使他發展出非暴力溝通模式，不僅教會人們如何使用使個人生活更加和諧美好，同時解決了眾多世界範圍內的衝突和爭端。

盧森堡博士第一次應用非暴力溝通模式，是在20世紀60年代美國聯邦政府資助學校裏廢除種族隔離制度的項目中，進行調解和溝通技巧的培訓。1984年，他成立了非暴力溝通中心（CNVC），如今，有超過200名經CNVC認證的非暴力溝通培訓師在全球35個國家和地區開展NVC培訓。

盧森堡博士手上拿着吉他和木偶，多年來前往世界上一些最為暴力的地區工作，他身上充滿了精神能量，告訴我們，如何創造一個更加和平、更加令人滿意的世界。盧森堡博士目前定居於瑞士。 ^[3] 

001 譯序

004 前言

001 第一章 讓愛融入生活

也許我們並不認為自己的談話方式是“暴力”的，但我們的語言確實常常引發自己和他人的痛苦。後來，我發現了一種溝通方式，依照它來談話和聆聽，能使我們情意相通，樂於互助。我稱之為“非暴力溝通”。

015 第二章 是什麼矇蔽了愛？

我從小就學着以貌似客觀的語言表達自己。如果老師佈置的作業我不想做，那他就“太過分了”。如果有人開車橫衝到我前面，那他就是“混蛋”。如果女友想多一些體貼，那她就“太粘人了”。可是，如果我想多一些體貼，那她“冷漠得像個木頭”。如果同事更關心細節，他就是“有強迫症”。反之，如果我更在乎細節，他就是“粗心大意”。

025 第三章 區分觀察和評論

我從未見過愚蠢的孩子/我見過有個孩子有時做的事/

我不理解/或不按我的吩咐做事情/但他不是愚蠢的孩子/請在你説他愚蠢之前/想一想，他是個愚蠢的孩子，還是/他懂的事情與你不一樣？

037 第四章 體會和表達感受

我在美國學校學了21年，卻想不起有什麼人問過我的感受。人們認為感受是無關緊要的，重要的是各種權威主張的“正確思想”。於是，我們被鼓勵服從權威而非傾聽自己。

047 第五章 感受的根源

如果我們想利用他人的內疚，我們通常採取的辦法是，把自己不愉快的感受歸咎於對方。家長也許會和孩子説：“你成績不好讓爸爸媽媽傷透了心！”言下之意是，他們快樂或不快樂是孩子的行為造成的。看到父母的痛苦，孩子可能會感到內疚，並因此調整行為來迎合他們。遺憾的是，這種調整隻是為了避免內疚，而非出自對學習的熱愛。

063 第六章 請求幫助

我們越是將他人的不順從看作是對我們的排斥，我們所表達的願望就越有可能被看作是命令。

一旦人們認為我們是在強迫他們，他們就會不太想滿足我們的願望。

085 第七章 用全身心傾聽

遭遇他人的痛苦時，我們常常急於提建議，安慰或表達我們的態度和感受。可是，傾聽意味着全心全意地體會他人的信息——這為他人充分表達痛苦創造了條件。

105 第八章 傾聽的力量

通過傾聽，我們將意識到他人的人性以及彼此的共通之處，這會使自我表達變得容易些。

我們越是傾聽他人語言背後的感受和需要，就越不怕與他們坦誠地溝通。

我們最不願意示弱的時候往往是因為擔心失去控制想顯得強硬的時候。

119 第九章 愛自己

我深信，出於對生命純潔的愛，而不是出於恐懼、內疚、羞愧、職責或義務來選擇生活，是愛惜自己的重要體現。

133 第十章 充分表達憤怒

在我看來，憤怒是我們的思維方式造成的。它的核心是尚未滿足的需要。

如果我們能夠藉助它來提醒自己——我們有需要沒有得到滿足，而我們的思維方式正使它難以得到滿足，那憤怒就是有價值的。

153 第十一章 運用強制力避免傷害

我們都知道，懲罰將導致關係的疏遠。一旦我們被看作是施暴的人，我們就很難得到友善的迴應。

163 第十二章 重獲生活的熱情

通過運用非暴力溝通，我們不再試圖分析自己或他人有什麼毛病，而是用心去了解我們的需要，這樣，我們的內心將逐漸變得平和。

177 第十三章 表達感激

有一天晚上，當我向我的兒子布萊特指出他沒做好家務活時，他反駁説：“爸，你想想，你是不是傾向於指出問題，而很少肯定我？”他的話在我腦海中盤繞了許久。

186 後記

189 附錄：非暴力溝通模式

190 編後記 ^[2]