曲終人散

小時候有個大的不着邊際的理想：周遊世界。我向往波爾金諾的秋天和普羅旺斯的夏日，渴望到西藏去看一眼純淨的天空和瑰麗的布達拉宮，到新月半島看大清真寺和蒙面的異族女子，到南北極體驗極晝夜以及深寒三千尺，還想去西班牙學弗拉門戈舞和過西紅柿節，去非洲邊打手鼓邊吃香蕉。梭羅在《瓦爾登湖》裏説過：一個人若生活得誠懇，那他一定生活在遙遠的地方了。遠方，一個多麼有魅力的名詞，意味着神奇的風景，更真誠的生活，以及在路上的無限可能。

長大以後，這個理想不再那樣令我夢魂牽繞，因為我開始相信一句歌詞：最美在心不在遠處。而“家”這個字眼在我的心裏變得越來越重，越來越富有深沉的意味。我從拼命想要離開家變成一心只想回家。戀家並非出於脆弱而是緣於清醒，知道了自己真正想要什麼。

成年後一直離開故鄉瑟堡的羅蘭·巴爾特説過這樣一句話：有時候，遠方意味着家的召喚。大學在外飄蕩了四年以後，我開始對家有了一種近乎沒有出息的眷戀。可考研的時候，出於專業上的考慮，我還是選擇輾轉到了另外一座城市。但我想，總有一天，我是要回家去的。長長久久永永遠遠地回去。平靜地死在出生的城市，是我一直以來的設計。

記得大四的中秋節前夜，學校突然停電，正好接到媽媽電話，問我有沒有月餅吃。在一片黑暗中我突然做出決定，明天就回家，去吃月餅！呵呵！第二天，我就當真跳上了回家的火車，在車上度過了一箇中秋夜。雖説那時正是艱苦的考研期，乘坐的那輛火車也很混亂，可現在回想起來，依然十分珍惜那樣的一箇中秋夜。那種感覺，是一種知道動盪後就是寧靜家園的安心。而家，是一支永遠輕柔奏響的安魂曲。

*/這一首沉澱靈魂的安魂曲

我也曾夢想周遊世界，夢想用自己的腳步丈量天地無邊的遼闊，夢想用旅途中點點滴滴的感動充實自己日漸單薄的想象，我卻沒想過，這是一個大得不着邊際的夢想。

遠方一定很美，如果遠方不美，就不會有那麼多善感的信念執著地堅持追尋遠方。可是遠方到底在哪裏？每一處經過的地方都會因為我們的走近而變得不再遙遠，不再神秘，不再讓人充滿期待和想象。所以有人説遠方很遠，在你心裏，同時遠方也很近，就在你腳下。或許遠方只不過是我們心目中一個太過完美的夢想，那是一個讓我們用來自我安慰，同時也自我欺騙的地方。那是一個，我們一輩子都在努力尋找，卻永遠也不會找到的地方。

我們找到的，只是自己的家，那是一個想起來都讓人覺得輕鬆自在、怡然自得的地方。我也很戀家，也是戀家戀到感覺上沒出息的樣子。可是我一點都不覺得羞愧，相反的，我很自豪，我很慶幸我有一個讓我可以如此依戀的家。感謝爸爸媽媽，讓我有一個這樣的家，為了這樣的一個家，我心甘情願放棄遠方所有的期待和夢想。

最近一直處於重壓之下。很累。看看朋友們，也都一樣。工作的四處奔波，做學生的忙論文考試；出國的在拿學位，辦移民，打工，壓力更大。而遠在美國奮戰碩士論文的朋友教育我説：趁宿舍沒人，拿一把掃帚在門背後舉起來大喊一聲：賜予我力量吧。呵呵，真是可愛的傢伙。

我們所處的年紀，正是尋找和確定自己位置的時候，是脱離父母的庇護真正走向獨立的時候。應該努力為自己爭取一個好的起點。

馬克思説：美是人的本質力量的最終確證。——我一直認為這是最經典的關於美的定義。只有我們充分發揮自己的智慧和能量，將所有的逆己因素變成順己因素，讓生活變成自己夢想的樣子，我們才能從自己創造的生活中領略到美，並對自身的能力和價值加以肯定。那些懶惰和意志薄弱的人，只能被自己的失敗弄得喪氣；更愚蠢一些的，則會對自己一手造成的生活怨氣沖天。還是大學時英語老師説得好：永遠不要抱怨別人，不要抱怨外界，要怪只能怪自己做得不好。

小時候熱愛生活，只能算是活得有興致，對世界僅僅止於欣賞。世界是美的，我是世界之外的一個旁觀者。現在熱愛生活，是知道這個世界上存在真正值得去追尋的事物，於是，欣賞上升了一格，變成了參與。世界是美的，而我是世界的一部分，我應該也是美的、也應該創造美——這時的熱愛，更負責任，也更有分量。

我喜歡的作家嚴歌苓説過一句話：愛人是紀律。——甚妙。一個人如果有深愛的人，他就不能鬆懈，不能放棄自己。他會為了匹配他的愛人而不斷地進行自我約束、塑造、提升，想盡辦法讓自己精彩，讓自己的愛情精彩。推而廣之，如果你愛生活，就要接受生活給你的所有壓力和挑戰，竭盡全力將每一仗都打得漂亮。因為你愛它，你情願遵守這殘酷的紀律。

幸福是現在時。願我總能跟上生活的急行軍，願每一刻都有慷慨的進行曲相伴相隨，願每一個現在都充溢着勇敢拓進的幸福。

*/這一首深沉、內斂的進行曲

我不熱愛生活，從來都不。當我看到媽媽為陽台上新發的一片綠葉而欣喜不已的時候；當爸爸又發消息給我，叫我不要灰心、要相信明天一定會很好的時候；這樣的感覺尤其強烈，同時伴隨着慚愧和自責。我不明白他們為什麼那麼熱愛生活，更不明白我為什麼不能像他們一樣，對身邊所有的人和事都充滿了活力與熱情。我不明白為什麼自己總喜歡沉溺在那些散發着淡淡憂傷的旋律和文字中，甘願永世不醒。

其實人活着的方式有很多種，蓓蓓跟我説：不管怎麼樣，你得讓自己活得好。似乎在那一瞬間，醍醐灌頂。是啊，我一直錯以為自己把愛當成責任，卻沒想到愛被我當成的只是一種負擔。我為自己想了太多太多，為那些關心我、愛我的人，想得太少了。我一直誤會了他們對我的期待，其實他們，只不過要我開心地活着而已。就是這麼簡單，我有什麼理由做不到呢？

近來宿舍一個姑娘總在唱一首老歌：十七歲那年的雨季，我們有共同的期許，也曾經緊緊擁抱在一起……

驀地，就一下回到我的十七歲。我們的十七歲。

一度很迷一本小説，《告別天堂》，作者笛安。一直很少讀書流淚的我，居然不止一次地看哭了。哭時光飛逝，哭消散的情誼，哭再也回不去的美好，哭年輕的、甜美的、充滿傷害的愛情。正是這本書，使我對我的高中生活懷念到無以復加。

笛安説，一個人如果十年過去，還忘不了自己十幾歲時的情人，只能説明她從來沒有進化過。

我不知道他算不算我十幾歲時的情人，畢竟，高中時只是我單方面的暗戀。但是，這麼多年來，他在我心中佔據着非常特殊的位置。每年的2月13號，我就會自然的想到：這是他的生日。記憶從未疏漏——看來，我進化得不好。呵呵。

也許，從內心底裏我還是不願意忘卻我十幾歲時的情人。

也許，永遠也忘不掉了。

時隔多年，終於和他走了一場。雖然最後是分手的慘痛結局，但，我一點不後悔。我只後悔沒有早戀，沒有做他名正言順的十幾歲時的情人。

儘管，長大之後再看那時的愛，懵懂，單薄，也不夠深刻。但我相信，大家都願意笑着回憶往事，懷着温柔慈悲的心情。

每一場愛情都帶有其自身特有的温度和光輝。或許它經不起滄海桑田，或許終落得個勞燕分飛，但那一段時間因為有了這樣的愛人，這樣的愛，便形成了“這般”的而不是“那樣”的風景，於是，它便“這般”的迷人。這般度過一段生命，其實，挺好。

想一想呵，十六，十七，十八歲——正是生命綻放如花的美麗季節，又是心智單純到什麼都肯相信的年紀。星夜與操場，啤酒與紙牌，舊單車與宿舍樓，青草坪與小樹林，風檐展書與白衣飄飄，隔水相望與臨窗聽雨，彈吉他的寂寞少年與一個姑娘水晶般的眼淚……這一切，真是美輪美奐。那些懵懂的孩子們，擁有與崇高的愛情相匹配的赤誠，以及與之最相宜的明亮的青春。這時的愛，最簡單，最乾淨。

這時候，能夠遇到一個人，點亮你的眼睛，點燃你靈魂深處的激情，你們一起愛一場，是一件多麼幸運的事。所以，我堅持認為，生命最初的一次綻放，值得我們恆久的珍視。

朋友，看到如上的文字時，你有沒有想起你十幾歲時的情人呢？

那個曾帶你温暖和安慰、歡笑與眼淚的情人，如今在哪裏呢？

*/這一首纏綿悱惻的老歌曲

就快十年了，我不知道到我二十七歲的時候，是不是還跟今天一樣，無法忘記，還是一個從來沒有進化過的人。

可是，到底為什麼要忘記？曾經那一段懵懂、青澀、刻骨銘心，卻難以啓齒，更不足為外人道的情感，不是值得我們恆久珍視的東西嗎？

曾幾何時，那是一塊懸在心裏的蜜糖，看一眼，就甜好久；想一想，就忍不住笑出來。我想那是沒有人能抗拒，也沒有人想拒絕的美好，時至今日我仍然這樣以為。

曾幾何時，那是一道無法碰觸的傷痕，回想起來，就從手心裏冒出絲絲的涼意，一種無法言喻的酸楚在霎那間湧上心頭。我以為眼淚有緩解壓抑情緒的作用，事實證明，也不怎麼管用。

這麼多年，我錯過的人很多，而唯一真正讓我覺得遺憾的，也只有最初那一段其實什麼都不算的情感。有時候會想，如果當時，我有勇氣早戀，跟他做名副其實的“十幾歲時的情人”，到了今天我的遺憾會不會少一點。

其實，我到現在還覺得自己是對的。有些感覺，一説出來，就真的不美了。我寧願要一個一輩子都想起來就覺得親切、温暖的“好朋友”，也不要一個彼此都覺得尷尬、沒有辦法自在相處的“舊情人”。

到了今天，我已經可以坦然地面對這個也許一輩子都彌補不了的遺憾。就算我錯過的，是人生中唯一的一次怦然心動，對於命運的這種安排，我仍然心存感激。感激命運讓我遇到過這樣的一個人，感激命運讓我的人生有這樣一段美好的回憶，感激在這一段不算愛情的情感經歷中從來沒有人受傷害，感激在一切都歸於平靜後我還收穫了對愛情的更深刻的理解，和一個也真心真意把我當朋友的好朋友。就像朋友説的，就算不是跟自己最喜歡的那個人一起，未來的日子也可以很幸福。我相信，只要我們還抱有這樣一顆赤誠而真摯的心，我們就不會辜負最終與我們相伴一生的那個人。

周曉楓在散文《鋸木場》很聰明地指出動物和植物的區別：當一隻動物不再移動，它死了；而當一棵樹被移動，它死了。人是一種動物，他必須移動，以動態來表徵他沸騰的生命。唯有死去，他才能安居於小小墳冢，永不再流離失所，凱魯亞克最著名的小説叫《在路上》。喬伊斯詩意地説：漂泊是我唯一的美學。也有作家總結過，兩種小説題材具有恆久魅力：漫遊小説和家族小説。

獨自在路上的狀態是危險而迷人的。沒有遮擋的屋頂，你不知道下一秒天空會是旭日和風還是暴風驟雨，你甚至都來不及撐開傘；沒有神諭的暗示，你不知道明天降臨到頭頂的是奇遇還是災難，只能赤身在賭局中肉搏。心靈會因為這種不確定而承載巨大的起落，生命卻因此越發華彩越發豐盈。是不是，只有維持一種在路上飄飄蕩蕩的感覺和心態，才能夠保持一份文學的思緒和心情？

去年我寫了個小説《忽然長大》。一些年輕的小姑娘不知從哪裏弄到我的電話和郵件，好奇又急切地問：《忽然長大》寫的是真事嗎？你是小説女主角的原型嗎？不願自我暴露，卻也不願辜負她們，因為小説本來就是寫給曾經的、現在的女高中生們的。於是我説了真話：是真的，我就是。我還説：我的小説很拙劣（非謙虛），可我的生活很精彩（無比驕傲），呵呵！——是的，生活如此豐盈多姿，決非一個短篇可以容納的下。

高中時我有一些夢想：鄭鈞，北大、文學，他……很遺憾，那時的自己沒有足夠的力量抵達夢想。後來，這些夢想竟一一實現。儘管夢想姍姍來遲，儘管有失望、有失意、有失去，但，到底，夢想，還是降臨了。美夢成真的時刻的確是美妙絕倫，奔赴夢想的路途中經受的一切苦痛掙扎都值得了。生活如此慷慨，我心懷感恩。

去年春天，他——我年少時最遙遠最華麗的夢想終於成為現實。下面的話幾乎不忍心説，等於在剛給了點希望後又立即澆姑娘們一頭冷水。可是，已決定在篇文字裏不撒謊，所以，我要説真話：在終於得到了他之後，我又放開了他。

原因很複雜。感情的事都是複雜的、説不清的。我想，問題主要在我。就像朋友批評我時説的：看你為人豪爽，其實骨子裏是個難纏的林妹妹。林妹妹何許人也？林妹妹是個為了認定的一個信念，可以與自己、與全世界作對的人。因為他的固執，也因為我的格外固執，我們兩敗俱傷。

去年秋天，他遠渡重洋。身心疲憊的我也回到學校繼續自己的生活，讀書、寫字、思考、沉默，以及，無法抑制地懷念。有一些人，一些事，註定要銘記一輩子，想念一輩子。

塞林格永遠是我熱愛的作家。他筆下那些脾氣挺壞、心挺好的主角永遠令我着迷。在塞林格的短篇小説《獻給艾斯美》裏，那個叫查爾斯的動如脱兔的小男孩愛説一個謎語：猜猜看，一堵牆對另一堵牆説什麼?答案是：在拐角處見。

我們都有各自的生活軌道，像牆一樣，在固定的地點沉默的生長和延伸，隱忍惡意的敲擊，對那些優美的輕叩則報以温柔迴響。同時，為了固守自己的領地，我們也在遭受着誤解、懲罰和內心的折磨。而最固執的我，遭受的是最殘酷的責罰。只願，浴血淬火之後，我內心的天地自有一片清澈澄明；而最珍視的東西，依然在我的視野之內、夢想之端閃閃發光，不曾走遠。

一年時光轉瞬即逝，又是春暖花開時。在最美麗的季節裏，我虔誠地許下一個心願：希望，在他和我都還沒老成斷壁殘垣、互相辨不出來的時候，在彼此的笑容裏還沒有皺紋的時候，我們，還能在某個拐角處重逢。

*/這一首意味深長的祭念曲

喜歡那堵牆對另一堵牆説的謎語，希望我們真的能與那些擦身而過的夢想在下一個拐角處重逢。

曾經有兩句經典到極富人生哲理的鐘表廣告，一個是“不求天長地久，只要曾經擁有”，另一個是“一旦擁有，別無所求”。我跟朋友説我選第一個的時候，他們都覺得，我不像這樣的人。其實我自己都不知道，在這個問題上，我到底是怎樣的人。我很喜歡的一個歌手張雨生在他的《大海》中，唱過一句我很喜歡的詞：如果大海能夠喚回曾經的愛，就讓我用一生等待；如果深情往事你已不再留戀，就讓它隨風飄遠。

我是一個從來不會主動的人，不懂得如何去爭取，也不懂得怎樣去保護。總是天真卻很固執地以為，無論人或事，如果真是我的，就沒有人能拿走。連媽媽都笑我傻，她問我怎麼知道什麼才是我的，她還説，不主動，什麼都不會是我的。對此，我無言以對。儘管，我承認媽媽説的話有道理，可仍然不想去改變什麼。

我想按照自己的軌道去行走，積極地面對我的人生，做我自己該做的事情，為自己那些説起來都很渺小的目標竭盡所能。可是，我不想改變別的人或事，當然，我也沒有能力去改變他們。大海可以喚回的，我可以用一生去等待；你已不再留戀的，我願意讓它隨風飄遠。

我選“不求天長地久”是因為我知道，這個世界上根本就沒有什麼天長地久。所有的人和事都會在生活這條充滿了跌宕和磨礪的長河中慢慢改變，不管你想不想，都沒有人能抗拒，我也不例外。所以，我們本就該抱着嘗試、甚至是賭博的心態去面對未來。盡最大的努力，做最壞的打算。我想，這樣，我們就有足夠的熱情和勇氣去面對生活，也可以足夠樂觀、健康地面對生活中所有的考驗。所以，我們更應該加倍珍惜，曾經擁有、現在擁有或者即將擁有的一切。

同時，我是這麼地瞭解自己，我知道自己一旦擁有，就真的別無所求了。既然是這樣，我又何必再去選它。

有時候，我也會暗自慶幸，沒有衝動地為了彌補一個小小的遺憾而把自己投入到一個更大的遺憾中去。也許是我沒有勇氣去面對一個最終還是要勞燕分飛的結局，選擇不開始，是對自己的一種保護，也是不想帶給我那麼用心愛過的人一絲一毫的困擾。也許，冥冥中真的有什麼在主宰，我永遠都記得，他悠閒地坐在桌子上，有口沒心地跟我説：算了，既然我們誰也無法將誰説服……嗬嗬，像這樣的兩堵牆，還有相逢的一天嗎？還有必要再重逢嗎？

一向討厭命題作文的我，卻十分喜歡這個別緻的題目：曲終人散。音韻流轉，境界頗高。我發現，李白的一首詩裏竟極巧合地藏有這四個字。最初的想法是用四句詩做小標題，寫一個結構精巧的短篇小説。後來卻決定寫成散文。我對自己説：你已沉溺在寫小説這門撒謊的藝術裏太久太久，真真假假虛虛實實，騙人亦自欺。來，寫點真東西，温習一下散文的筆觸和步調；也看看你自己，是否還有剖白內心的勇氣和能力。

內心的交響曲已演至終端。得成一篇感性知性交織的文字之後，壓在心頭的情感似輕快了許多。與自己談心後得到的這種通透的喜悦，正是這些年來我筆耕不輟的根本原因，也是我成長的一種獨特方式。而那些熱愛閲讀的人，也正是為了從別人的心曲中尋找與己契合的旋律吧？

最後，我想以李白的詩來為這篇文字作結。

君不見，黃河之水天上來，奔流到海不復回。君不見，高堂明鏡悲白髮，朝如青絲暮成雪。 人生得意須盡歡，莫使金樽空對月。天生我才必有用，千金散盡還復來。烹羊宰牛且為樂，會須一飲三百杯。岑夫子，丹丘生，將進酒，杯莫停。與君歌一曲，請君為我傾耳聽。鐘鼓饌玉不足貴，但願長醉不復醒。古來聖賢皆寂寞，惟有飲者留其名。陳王昔時宴平樂，斗酒十千恣歡謔。主人何為言少錢，徑須沽取對君酌。五花馬，千金裘，呼兒將出換酒，與爾同銷萬古愁。

如下：

2005年的平安夜，手機顯示一個陌生人的來電，接聽，是你，我很想念的那個人，好久沒聽到你的聲音了，心裏很開心，心想你一定是想我了，你説開學後就不準再聯繫，可知道苦着我了，電話的另一端是否知道我的思念呢？但是，電話的內容並不是我想聽到的消息，你説你在等男生，説了一連串什麼什麼的，原來打給我只是為了跟我説這些事，你想説明什麼呢？你笑得很甜，而我，只能強裝無事，安靜的聽你述説，我就敷衍迴應，跟你説有<NANA>看了，你竟不屑一顧，你可知道那是你一直要我買給你看的，對不起，我沒買到，於是我到處找下載，下到了，卻是無用功！你變了，很多事都説明了，以前你會叫我有空打電話給你媽媽，那天跟你説我想打去問好，你連聲説‘不’，我沒什麼話好説，只能無奈！從那天起，我選擇了整天關着手機，我也知道你不會再打給我，關機也只是為了安慰自己你有打過給我，只是我剛好關機沒接到而已！直至那天上Q看到你説不再相信愛情，不知道你發生了什麼事，一直追問，卻得到你空白的答案，為什麼？為什麼不理我？難道我連跟你説話的資格你都不給我了？你被他傷害了嗎？你為什麼不理我？我連安慰你的資格都沒了嗎？你不理我，我很心疼，我很煩，所以那天跟你説要煩死你，煩到你理我為止，對不起，我太心急想跟你説話，你是我最心疼的人啊！你心痛我怎麼可能置之不理呢？現在也知道你意已決，不會理我了，對不起，我知道你最討厭煩的人，請你諒解我的多餘舉動，你是不是很討厭看到我？好，我消失，我不會再以任何原因去打擾你，你討厭的事我都不要去做，請你不要把我當敵人好不好？這樣我會很難過！

你不愛我，但你不能阻止我去愛你，我會終生的暗戀你，我答應過你的事，我都一定會做到，想完成而你不肯讓我完成的事，我只能遺憾了，我也註定了要遺憾一輩子！還記得我在那天親手給你的信上説嗎？我説要你陪我去貓兒山看日出，想到這裏我的淚流出來了，因為我忘記了你是搖頭還是點頭了，淚一直流，因為它讓我知道你不可能再回到身邊，我們不可能再回到過去，那甜美的回憶，或許如今只能用淚去埋葬！

明天是1月29號了，你記得嗎？2004年的1月29號，我們是於那天定情的，多麼美好的日子啊！它讓我認識了你、擁有過你！回憶啊....多麼美麗而又是那麼的折磨人！回想我們第一次見面，走在河邊，想牽你手而伸出的手一再縮了回來，不知道你感覺到沒？情人節前夕，花朵圍繞着我們，我拉着你的手走過，甜蜜的浪漫啊....能不能停在那，我想一直擁有！想起那件事我不禁就想笑話你，豬頭妹，竟然在經過鬼屋的時候把沒喝幾口的水給扔掉了，有那麼可怕咩？走出鬼屋，我牽着你經過了風雨亭，走過了喜鵲橋，到了月老閣，看到屁股毛被拔完的孔雀，在笑它之餘我卻揹着你暗地裏許了個願，想你永永遠遠都陪在我身邊！當時你心裏在想着什麼呢？都玩累了，我做了一件壞事，趁你不注意偷偷的親了你的嘴，你記得嗎？你竟然對我説佔了你便宜我這輩子別想逃掉，你又知道嗎？我這輩子除了愛你就再也不能愛上別人了！記不記得我們兩個睡不着覺的時候一起數綿羊，我説你像念繞號令一樣，你忽然拉着我的手就咬過來，無奈，竟然咬我，還笑得那麼驕傲，結果被我反咬之，哈哈，報仇了！我的右手留下了你給的傷疤，你的手呢？我都忘了是咬你哪隻手了！我生病時候，你會唱歌我聽：‘謝謝你對我的愛，是最美的語言，我的心願，相信你都聽見，就算愛必須離開，面對陌生空間，你的體貼值得每天懷念，謝謝你對我等待，是最好的再見，我的眼淚，相信你能體會，就算愛必須分開，留在兩個世界，你的誓言，沒有保存期限！’很難得你肯主動唱歌我聽，也就只有這麼一首了！送你生日禮物時，悄悄地帶上了一對情侶戒指，想在你無名指上戴，寓意你就此要嫁給我了，萬萬沒想到，買小了，只能戴在小指上，心想只要戴你手上，你就是我的了，逃不掉了，自我陶醉，現在又有什麼值得陶醉？那是最後一次見你，我再也找不到你了，畫面永遠的定格，而如今....我再也不能撫你柔順的長髮，再也聽不到你罵我‘氣星’了！

我們那永不後悔鐵真真的誓言，是否已煙消雲散？你不知道吧？我每次見到你都有種不能呼吸的感覺，到現在想起來，還會哽咽！今後想念你，不能再聽到你的聲音了，不能再對你説我好想你，不能再叫你娘子，不能再問你愛不愛我，維持我生命的是你的照片，我們沒有合照過，是不是因為我長得太醜了，你不肯跟我照呢？看着你的照片，想着曾經，還真的會傻笑，但笑中的淚，卻只有自己知道！

親手給你戴的戒指，你丟掉了嗎？離開了Q哥哥的Q妹妹，你遺棄了嗎？寄過給你的信，你燒掉了嗎？讓你把它當成我一樣擁抱的小白，你擱一邊了嗎？那個糖果枕頭，你有用你喜歡的枕頭套套上嗎？你有枕着它入眠嗎？你有枕着它回憶着我們的回憶入眠嗎？你回憶着我們的回憶，有在枕頭上留下淚印嗎？你有嗎？你有嗎？我為何要送你雙人枕你又知道固中原因嗎？你懂嗎？你又真的懂我嗎？

你媽媽曾對我説，要好好讀書，才能給你幸福，我想以後我不用這樣做了，你的幸福，會有別人代替我去給，課我也不要去上了，所有我有能力而為的事我也不想去做了，沒有了你，我沒有了目標，沒有了人生，我只有一顆空了的心，但這顆空心永遠會做一件事，就是為你守候、為你祝福！

今天是大除夕，新年人人都有願望，有人希望快樂，有人希望健康，有人希望長命百歲，而我....而我卻想我的人生快點結束，我生存也只是虛殼，何必浪費這世界有限的空氣呢！

口中依然還是喜歡哼寫給你的那首<沒牽過的情人>，牽得到你的手，卻永遠牽不住你的心，很多朋友都是邊聽邊流淚邊看這歌詞，問我你感動過沒？我不知道，我真的不知道你感動過沒：

怎麼樣？最近還有沒有，繪圖畫？

大傻瓜，成績不好還是會煩惱吧？

關心你沒讓你知道，到頭來卻讓你產生太多問號，導致你不需要我的好！

太愛你，什麼都願意做，但結果還是離開我，

緊張你讓你不快樂，絕對是我的錯！

願明天，能不再想你的臉，你逼我改變，我卻無法改變！

還死守着曾經給過你的諾言，為何沒有人可憐？

好危險，想你想得進醫院，每天都精神恍惚，自我安慰你還在身邊，

多麼希望能夠回到從前，讓甜蜜的故事重演！

現在你正在幹什麼？失去你的我很難過，

如今要一個人生活，陪我的是寂寞！

願明天，能不再想你的臉，你逼我改變，我卻無法改變！

還死守着曾經給過你的諾言，是你不讓我實現！

好可憐，每個晚上都失眠，總是在黑夜裏，睜開眼望着天回想從前，

我的日記本里寫了又寫，每一頁都是想斯婕！

過去曾經的點點滴滴，依然是我的心裏最美好回憶，

心痛的是我説要把你的幸福親手給你，當你離去卻無能為力！

要是你，有天説要嫁人了，我身為知己，一定首位出席，

我願意用盡我一生的福氣，強忍淚滴，真心祝福你！

遺憾的是説那一句‘我願意’，不是我和你！