婚姻療法

婚姻療法的觀念與施行，可以説始於19世紀初。當時歐美各國社會面臨工業化的變遷，相應地帶來了夫妻關係的變化，也主生了夫妻間的適應困難，隨之也感到了婚姻諮詢的必要。到1920年左右，歐洲的醫學家開始從夫妻關係的角度來了解性問題的真象，即通過人際關係來探討個人的病理，可以説是精神醫學理論上的突破，到20世紀40年代，英國的米特曼醫師（B·Mittlenan）著書闡明神經症求治者的病理起因與所處的婚姻問題有密切關係，提議治療已婚神經症的求治者時，宜同時分別治療求治者的配偶。1950年前後，隨着W·馬斯特（WillianMaster）及V·約翰遜（VirginiaJohneson）在美國發表性行為研究結果之後，從夫妻的情感關係來探討性問題的風氣又興起。但只把焦點放在性關係上，而未全盤注意夫妻關係來施行婚姻問題的治療工作。

要施行婚姻治療，施治者必須從心理學的角度充分了解夫妻關係的真相。施治者要能清楚瞭解並能辨認功能性與非功能性的夫妻關係，體會導致夫妻間夫妻問題的根源，才能確立治療和輔導的方向，幫助夫妻消除病態的關係，建立健康的婚姻生活。

一般而言，對夫妻關係進行分析應考慮下列四個方面的的問題：

1．夫妻間的情感。心理健康的夫妻，善於適當地彼此稱讚、感謝對方，也時時讓對方知道自己的喜好；同時儘量避免不必要的，會傷害感情的舉止行為；隨時注意培養相互的情感。反之，有些夫妻，習慣於彼此諷刺、責怪，並表達厭惡的感覺；同時，不善於讓配偶知道自己的喜好，難於培養、維持彼此的感情，因而導致夫妻情感上的困難。　2．夫妻間的關係。夫妻所建立的關係，是一種特殊的人際關係。本質上是屬於私人性的、長久性的、進展性的、契約性的關係。就夫妻關係而言，夫妻一方面要建立起牢固的夫妻聯盟，樹立親密的夫妻關係，同時也得注意讓夫妻彼此保持適當的個人天地和私人界限。夫妻能屬一體，同時也能發揮自己的志趣，是現代夫妻的心理要求。

3．夫妻相互扮演的角色。由於社會文化環境的不同，每一環境對夫妻的相互關係及應扮演的夫妻角色，卻持有不同的看法和期待。現代社會的夫妻，趨向於夫妻的地位與關係要相互平等。但是，應當注意，夫妻平等指的是觀念上的平等，強調夫妻彼此要尊敬對方的需要與權利，而並非指夫妻兩人在各方面都要一樣。一般説來，健全成熟的夫妻關係，比較清楚何種條件下彼此要扮演的角色，而且能隨情況的需要，作伸縮性的適應、調整與變化；這樣能獲得適應生活的效果。反之，心理不健全或不成熟的夫妻，不是對自己所應扮演的角色不清楚，便是夫妻不能搭檔配合，或固執而不通融，以致產生夫妻行為上的衝突，無法適應生活。

4．夫妻間的溝通。夫妻兩人生活在一起，要建立密切的夫妻關係，需要彼此溝通是指通過言語和表情交流信息，能使雙方瞭解彼此的意見、感覺與意向，以便能親密相處、共同生活。從一般經驗看來，夫妻之間最常見的溝通上的問題就是，常假設對方會。自己知道、體會，而不須開口説明、解釋；而實際上常導致對方猜測，一知半解，引起誤會另一問題是認為有關夫妻的事，只要感情碼e在即可，不用口頭表明，溝通是可有可無之事，再一個問題就是夫妻之間不能保持誠實、確實的溝通，自然而然地產生情感上的矛盾。

5．夫妻間的性關係。夫妻除了人際關係之外，還有軀體上親暱的生理關係，即維持性的關係及生活。一般説來，夫妻性生活有問題，常是夫妻情感有問題的表現，只要夫妻的關係與情感有所改善，其性關係也跟隨着改進。所以，除非的確有性生理障礙，不然，只要把着眼點放在夫妻的關係與情感上就有好處。反過來説，假如一對夫妻能適當地享受他們的性關係的話，也可以促進、增加他們夫妻彼此的感情；所以夫妻之間如何保持適當的環境與氣氛，培養適當的對性的興趣，並能合適地享受性生活，是現代夫妻的生活藝術之一。

婚姻問題包羅萬象，其來源與性質也錯綜複雜，擇其主要有以下諸點：

有的夫妻的結合，並不是由於兩人相愛，而是為了某種不尋常的潛意識動機，由於這種心理動機是為了解決或處理自己內在的心理癥結，而不是為了結婚而結婚，往往帶有病態的性質，因而無法維持正常的婚姻，極易導致破裂。例如，有的人剛經歷失戀，心裏很空虛或氣忿，在反作用之下，盲目草率地找個代替人結婚；結果，婚後一段時間才發現草率結婚的代替並不理想，由此滋生婚姻矛盾。有的人因對某一異性朋友感到憐憫，心裏想“拯救”對方或“改造”對方，而以“救助者”的角色跟對方結婚；婚後不久，不是發現對方難被“拯救”而感到失望，就是對方變好了，已不需其“救助”而滿足不了心理慾望。還有一些人或為了經濟利利，或為了出國移民，或為了離開自己不太中意的家庭等而結婚這種毫無感情基礎的婚姻，心理動機不健全，也會誘發各種各樣的婚姻問題。

從個人的角度看，夫妻各有各的性格，這種不同的性格，常常可以相互彌補，使夫妻間個性的差異相得利彰。但假如兩個人的個性相當懸殊，卻又往往是造成婚姻關係不協調的原因。最常見的夫妻性格不協調，乃是丈夫很謹慎小心，做事認真，往往以公事為第一，不太注意感情生活，生活方式較為呆板，而妻子則感情豐富，喜歡變化，長於社交，慣於遊樂，結果兩人格格不入，互不協調，彼此不滿意。另一種則是夫妻兩人性格極為相似，即：兩個人均個性強、不認輸、喜歡計較、競爭，不甘示弱，結果兩人總是爭吵不休；或是兩人性格都屬於被動性，彼此都需信賴他人，無法自主，其結果也會誘發婚姻矛盾。

作丈夫的，應做什麼事、管什麼事；而做妻子的，應處理什麼事、負責什麼事，都是社會文化習慣的產物。每個人從自己原來的家庭長大時，在不知不覺中形成了對夫妻角色的看法。假如夫妻二人，來自不相同的社會文化家庭背景，很可能帶來極不相同的對夫妻角色的斯待，很容易對自己配偶產生不滿意的情緒。例如，有位妻子婚後不久就大不高興，哭泣着説，她的丈夫不管她如何忙也從來不幫她做家務。她説在她在家，父親常常下廚房幫媽媽燒菜。而作丈夫的則感到莫名其妙，在他家，父親是從來不下廚房的，且丈夫對妻子掌管家裏的經濟大權極不高興，因他家裏是由父親管經濟大權的。對作丈夫的、作妻子的，有個固定的期待，一時無法接受或建立他們自己的夫妻新角色，而鬧得不愉快。

有時候，婚姻矛盾直接來自父母本家的干預與影響，比如父母對基兒女婚姻的不支持甚至反對，或父母對太關心，干預過度，使子女失去了自己設想的婚姻生活的自主權。又如，父母與子女的關係太深，子女在情感上很在乎父母的反應，儘量想“孝順”，以滿足自己父母的希望，結果使配偶感到委屈而不滿意，從而導致夫妻不和。有時，雙方父母產生相比相爭的局面，年輕夫妻對那家好一點，就使另一家不歡，對另一家照顧一點，這一家就不悦，使得年輕夫妻在兩家父母之間猶如在跳翹翹板，一不小心，就失去平衡。

有的夫妻出於各種理由，將他們的精力放在工作、養育孩子或其他事情上，而無心維護自己的夫妻生活。他們認為，只要結了婚，婚姻關係就會一直維持下去，會持續一輩子，不用去操心呵護。殊不知夫妻情感生活，就像花草一樣，需要時時加以栽培養護，否則會逐漸枯萎。有的夫妻缺少溝通，兩人很少相互談論交換意見。結果，彼此都不太知道對方在想什麼、計劃什麼、有什麼意見、有什麼情感；只變成了住在一起、睡在一起的同伴而已；彼此也不懂得培養共同的興趣與愛好，也沒有共同的生活目標，無形中產生了空虛的夫妻關係，並導致對婚姻的不滿。

不管是因婚姻質量差而促成婚外關係的發生，還是因婚外關係的發生而影響其婚姻質量，如果配偶之一在婚姻之處，與第三者發生情感或性的關係，這無疑是一件極為嚴重的事情。婚外關係的發生，有各種各樣的原因：或出於“圍城心理”，對其他異性產生幻想；或喜新厭舊，追求新的刺激與變化；或因工作、生活不順心，讓“第三者”乘虛而入等等，都需要對其進行認真分析，慎重引導。總之，婚姻順利與否，常依賴於許多條件。夫妻不和，並非一、二種原因所致：往往是由許多因素累積在一起，造成婚姻關係發生困難。一般夫婦，多少能靠他們彼此的感情，及對婚姻的信心，維持其順利的夫妻生活，但有時婚姻問題困難重重，這就需要婚姻治療了。

如何避免夫妻關係破裂而不至於最終離婚呢？我們認為，一種成功的夫妻關係或者稱之為夥伴關係是需要知識與技巧的，從而使之長久、穩定。

我們的研究調查了來自世界各地的幾千對夫妻，結果顯示，促成成功婚姻關係的評價因素分為兩組。其中一組的因素諸如：吸引力、關愛、浪漫和性愛等一些開始把人們聚到一起的因素。另一組的因素包括處理關係的技巧，像控制、奉獻、溝通、衝突的解決和責任的分擔。

成功婚姻關係的經營需要一系列的技巧。像其他技巧一樣，經營婚姻關係的技巧也許要更新來適應改變着的環境和情況。