婚姻治療

近半個世紀來，西方社會婚姻危機日益加重，婚姻諮詢及治療便應運而生。良好的夫妻關係有如下標準：

1．具有共同的或彼此接受的價值觀念。

2．對配偶的幸福和發展由衷地關注。

3．在共同生活中能求大同存小異，並容忍存在的分歧。

4．對婚姻關係中各種支配權及決定權的平衡及認可。

要施行婚姻治療，施治者必須從心理學的角度充分了解夫妻關係的真相。施治者要能清楚瞭解並能辨認功能性與非功能性的夫妻關係，體會導致夫妻夫妻題的根源，才能確立治療和輔導的方向，幫助夫妻消除病態的關係，建立健康的婚姻生活。

一般而言，對夫妻關係進行分析應考慮下列五個方面的的問題：

夫妻間的情感。

夫妻間的關係。

夫妻相互扮演的角色。

夫妻間的溝通。

夫妻間的性關係。

婚姻問題包羅萬象，其來源與性質也錯綜複雜，擇其主要有以下諸點：

夫妻間缺乏感情基礎。

不健全的婚姻動機。

夫妻性格不協調。

對夫妻角色的不同期待。

受父母的影響和干擾。

夫妻缺乏維護夫妻關係和保養婚姻生活的藝術。

婚外關係的發生。

婚姻療法的觀念與施行，可以説始於19世紀初。當時歐美各國社會面臨工業化的變遷，相應地帶來了夫妻關係的變化，也主生了夫妻間的適應困難，隨之也感到了婚姻諮詢的必要。到1920年左右，歐洲的醫學家開始從夫妻關係的角度來了解性問題的真象，即通過人際關係來探討個人的病理，可以説是精神醫學理論上的突破，到20世紀40年代，英國的米特曼醫師（B·Mittlenan）著書闡明神經症求治者的病理起因與所處的婚姻問題有密切關係，提議治療已婚神經症的求治者時，宜同時分別治療求治者的配偶。1950年前後，隨着W·馬斯特（WillianMaster）及V·約翰遜（VirginiaJohne son）在美國發表性行為研究結果之後，從夫妻的情感關係來探討性問題的風氣又興起。但只把焦點放在性關係上，而未全盤注意夫妻關係來施行婚姻問題的治療工作。

要施行婚姻治療，施治者必須從心理學的角度充分了解夫妻關係的真相。施治者要能清楚瞭解並能辨認功能性與非功能性的夫妻關係，體會導致夫妻夫妻題的根源，才能確立治療和輔導的方向，幫助夫妻消除病態的關係，建立健康的婚姻生活。一般而言，對夫妻關係進行分析應考慮下列四個方面的的問題：

心理健康的夫妻，善於適當地彼此稱讚、感謝對方，也時時讓對方知道自己的喜好；同時儘量避免不必要的，會傷害感情的舉止行為；隨時注意培養相互的情感。反之，有些夫妻，習慣於彼此諷刺、責怪，並表達厭惡的感覺；同時，不善於讓配偶知道自己的喜好，難於培養、維持彼此的感情，因而導致夫妻情感上的困難。

夫妻所建立的關係，是一種特殊的人際關係。本質上是屬於私人性的、長久性的、進展性的、契約性的關係。就夫妻關係而言，夫妻一方面要建立起牢固的夫妻聯盟，樹立親密的夫妻關係，同時也得注意讓夫妻彼此保持適當的個人天地和私人界限。夫妻能屬一體，同時也能發揮自己的志趣，是現代夫妻的心理要求。

由於社會文化環境的不同，每一環境對夫妻的相互關係及應扮演的夫妻角色，卻持有不同的看法和期待。現代社會的夫妻，趨向於夫妻的地位與關係要相互平等。但是，應當注意，夫妻平等指的是觀念上的平等，強調夫妻彼此要尊敬對方的需要與權利，而並非指夫妻兩人在各方面都要一樣。一般説來，健全成熟的夫妻關係，比較清楚何種條件下彼此要扮演的角色，而且能隨情況的需要，作伸縮性的適應、調整與變化；這樣能獲得適應生活的效果。反之，心理不健全或不成熟的夫妻，不是對自己所應扮演的角色不清楚，便是夫妻不能搭檔配合，或固執而不通融，以致產生夫妻行為上的衝突，無法適應生活。

夫妻兩人生活在一起，要建立密切的夫妻關係，需要彼此溝通是指通過言語和表情交流信息，能使雙方瞭解彼此的意見、感覺與意向，以便能親密相處、共同生活。從一般經驗看來，夫妻之間最常見的溝通上的問題就是，常假設對方會。自己知道、體會，而不須開口説明、解釋；而實際上常導致對方猜測，一知半解，引起誤會另一問題是認為有關夫妻的事，只要感情碼e在即可，不用口頭表明，溝通是可有可無之事，再一個問題就是夫妻之間不能保持誠實、確實的溝通，自然而然地產生情感上的矛盾。

夫妻除了人際關係之外，還有軀體上親暱的生理關係，即維持性的關係及生活。一般説來，夫妻性生活有問題，常是夫妻情感有問題的表現，只要夫妻的關係與情感有所改善，其性關係也跟隨着改進。所以，除非的確有性生理障礙，不然，只要把着眼點放在夫妻的關係與情感上就有好處。反過來説，假如一對夫妻能適當地享受他們的性關係的話，也可以促進、增加他們夫妻彼此的感情；所以夫妻之間如何保持適當的環境與氣氛，培養適當的對性的興趣，並能合適地享受性生活，是現代夫妻的生活藝術之一。

婚姻問題包羅萬象，其來源與性質也錯綜複雜，擇其主要有以下諸點：

（1）不健全的婚姻動機。有的夫妻的結合，並不是由於兩人相愛，而是為了某種不尋常的潛意識動機，由於這種心理動機是為了解決或處理自己內在的心理癥結，而不是為了結婚而結婚，往往帶有病態的性質，因而無法維持正常的婚姻，極易導致破裂。例如，有的人剛經歷失戀，心裏很空虛或氣忿，在反作用之下，盲目草率地找個代替人結婚；結果，婚後一段時間才發現草率結婚的代替並不理想，由此滋生婚姻矛盾。有的人因對某一異性朋友感到憐憫，心裏想“拯救”對方或“改造”對方，而以“救助者”的角色跟對方結婚；婚後不久，不是發現對方難被“拯救”而感到失望，就是對方變好了，已不需其“救助”而滿足不了心理慾望。還有一些人或為了經濟利利，或為了出國移民，或為了離開自己不太中意的家庭等而結婚這種毫無感情基礎的婚姻，心理動機不健全，也會誘發各種各樣的婚姻問題。

（2）夫妻性格不協調。從個人的角度看，夫妻各有各的性格，這種不同的性格，常常可以相互彌補，使夫妻間個性的差異相得利彰。但假如兩個人的個性相當懸殊，卻又往往是造成婚姻關係不協調的原因。最常見的夫妻性格不協調，乃是丈夫很謹慎小心，做事認真，往往以公事為第一，不太注意感情生活，生活方式較為呆板，而妻子則感情豐富，喜歡變化，長於社交，慣於遊樂，結果兩人格格不入，互不協調，彼此不滿意。另一種則是夫妻兩人性格極為相似，即：兩個人均個性強、不認輸、喜歡計較、競爭，不甘示弱，結果兩人總是爭吵不休；或是兩人性格都屬於被動性，彼此都需信賴他人，無法自主，其結果也會誘發婚姻矛盾。

（3）對夫妻角色的不同期待。作丈夫的，應做什麼事、管什麼事；而做妻子的，應處理什麼事、負責什麼事，都是社會文化習慣的產物。每個人從自己原來的家庭長大時，在不知不覺中形成了對夫妻角色的看法。假如夫妻二人，來自不相同的社會文化家庭背景，很可能帶來極不相同的對夫妻角色的斯待，很容易對自己配偶產生不滿意的情緒。例如，有位妻子婚後不久就大不高興，哭泣着説，她的丈夫不管她如何忙也從來不幫她做家務。她説在她在家，父親常常下廚房幫媽媽燒菜。而作丈夫的則感到莫名其妙，在他家，父親是從來不下廚房的，且丈夫對妻子掌管家裏的經濟大權極不高興，因他家裏是由父親管經濟大權的。對作丈夫的、作妻子的，有個固定的期待，一時無法接受或建立他們自己的夫妻新角色，而鬧得不愉快。

（4）受父母的影響和干擾。有時候，婚姻矛盾直接來自父母本家的干預與影響，比如父母對基兒女婚姻的不支持甚至反對，或父母對太關心，干預過度，使子女失去了自己設想的婚姻生活的自主權。又如，父母與子女的關係太深，子女在情感上很在乎父母的反應，儘量想“孝順”，以滿足自己父母的希望，結果使配偶感到委屈而不滿意，從而導致夫妻不和。有時，雙方父母產生相比相爭的局面，年輕夫妻對那家好一點，就使另一家不歡，對另一家照顧一點，這一家就不悦，使得年輕夫妻在兩家父母之間猶如在跳翹翹板，一不小心，就失去平衡。

（5）夫妻缺乏維護夫妻關係和保養婚姻生活的藝術。有的夫妻出於各種理由，將他們的精力放在工作、養育孩子或其他事情上，而無心維護自己的夫妻生活。他們認為，只要結了婚，婚姻關係就會一直維持下去，會持續一輩子，不用去操心呵護。殊不知夫妻情感生活，就像花草一樣，需要時時加以栽培養護，否則會逐漸枯萎。有的夫妻缺少溝通，兩人很少相互談論交換意見。結果，彼此都不太知道對方在想什麼、計劃什麼、有什麼意見、有什麼情感；只變成了住在一起、睡在一起的同伴而已；彼此也不懂得培養共同的興趣與愛好，也沒有共同的生活目標，無形中產生了空虛的夫妻關係，並導致對婚姻的不滿。

（6）婚外關係的發生。不管是因婚姻質量差而促成婚外關係的發生，還是因婚外關係的發生而影響其婚姻質量，如果配偶之一在婚姻之處，與第三者發生情感或性的關係，這無疑是一件極為嚴重的事情。婚外關係的發生，有各種各樣的原因：或出於“圍城心理”，對其他異性產生幻想；或喜新厭舊，追求新的刺激與變化；或因工作、生活不順心，讓“第三者”乘虛而入等等，都需要對其進行認真分析，慎重引導。總之，婚姻順利與否，常依賴於許多條件。夫妻不和，並非一、二種原因所致：往往是由許多因素累積在一起，造成婚姻關係發生困難。一般夫婦，多少能靠他們彼此的感情，及對婚姻的信心，維持其順利的夫妻生活，但有時婚姻問題困難重重，這就需要婚姻治療了。

婚姻治療的一般目標是：

婚姻治療的首項目標就是增進夫妻之間的“溝通交流”。就算是結婚多年的夫妻，有時仍會缺少溝通交流，且不瞭解對方的心事，特別是剛結婚的夫妻，對彼此瞭解還不很深，且還沒養成彼此溝通的習慣，結果常有許多事情互不知曉，或產生誤會，導致夫妻不和。一般説來，夫妻缺少溝通的原因，除了無時間或沒習慣相互交談之外，最主要的仍是態度問題。或認為夫妻二人應該“心有靈犀一點通”，須開口説話，對方也應知曉；或認為家庭瑣事、柴米油鹽，沒必要向對方説得一清二楚。殊不知夫妻交談的目的，並不在只交換情報資料，而主要是讓彼此感到在共同分享生活的的樂趣，體會到彼此相屬相親。夫妻溝通困難的另一個原因乃與夫妻本身的性格有關。有的人喜歡説話，性格開朗；有的人性格深沉、穩重，生性好思考，不喜歡講話。由此導致二者相互溝通的困難。有一對夫妻希望獲得婚姻指導。丈夫主訴説：自己的妻子不善講話，也少講話，因而嫌夫妻少有溝通。當請這對夫妻來參加會談時，很快就發現：夫妻交談都是由丈夫首先開口講話，並且一開口，就滔滔不絕講個不停，很少有妻子開口的機會，也沒有想辦法請妻子參與會談的意圖。經施治者的鼓勵，妻子好不容易開口講話，丈夫卻又馬上接腔説，並且批評妻子所説的不對，妻子馬上又恢復到沉默不語的狀態。可見，假如一對夫妻有溝通上的缺陷，治療輔導上目標應在於幫助夫妻建立起彼此溝通的條件，能向對方表明自己的想法和情感，同時也應學習如何適當地鼓勵對方講話，用心傾聽對方的講述，並適當地給予反應。希望夫妻能講，也能聽，經過一聽一講，促進兩人的情感交流，建立良好的夫妻關係。

婚姻治療的另一目標是分析、調整夫妻所扮演的角色與表現的關係，以便改善夫妻“人際關係”。一對健康的夫妻，首先要能扮演“丈夫”與“妻子”的角色而相互對待。即：做丈夫的，其一舉一動、一言一行要能像個丈夫；而做妻子的，要能像模像樣為“人妻”。一對夫妻假如能扮演適當的夫妻角色，他們就能自覺地去執行各自應執行的職責，也就能發揮一對配偶的生活功能，經營他們健全的婚姻生活。

結婚後，隨着時間的流逝與婚姻生活的深入，夫妻之間會逐漸建立“夫妻認同感”。所謂“夫妻認同感”，是指夫妻通過婚姻結為夫妻以後，逐漸把兩人視為一體，認為是夫妻，在情感與行為上表現出高度的“同一性”。一般説來，健康的婚姻，其婚姻時間愈久，彼此間的認同感也愈牢固。我們常看到一對老夫妻難捨難分便是例證。兩人想的，常是一樣的事，希望的也是他們倆共同的事，兩人如一體，即為“夫妻認同感”。這樣的夫妻，一遇到共同困難，便馬上會“聯合”起來加以應付，這種在困難時的“聯合”即稱為“夫妻聯盟”。從婚姻心理衞生的角度來説，一對夫妻沒法適時地建立起“夫妻認同感”，就意味着兩人婚姻關係尚未穩固，容易產生婚姻困境；而且一人困難，也難於共同聯盟，齊心協力地去處理他們面對的問題。因此，婚姻治療的目的之一，則是瞭解“夫妻認同感”的建立情況。若夫妻缺乏對對方的認同感，不能產生夫妻聯盟與作用，則須幫助矯正彌補。

一對夫妻從結婚成家，開始婚姻生活以後，隨着年齡的增長、子女的生育，其婚姻關係將逐步得到發展和改變，同時也會經歷不同性質的婚姻關係與生活，這稱之為“婚姻發展”。有些夫妻在面對不同的婚姻發展階段時，有時會短暫地出現困難，這是婚姻治療的目標之一。例如原來一對很恩愛的夫妻，從妻子生了孩子以後，夫妻關係發生改變，使丈夫或妻子因配偶過分關心孩子，不太理會自己而感到不滿；或者添了孩子，本來對養育孩子很高興的夫妻，等到孩子長大，進入青春期前後，因孩子的獨立意識增強而反抗父母，夫妻之間教育方式的不同，也會產生夫妻間的衝突。這些都是婚姻發展不同階段所產生的問題，婚姻治療的目標，在於協助夫妻適應因婚姻發展不同階段而帶來的夫妻角色、職責、關係的變化。

在夫妻關係中，最重要的莫過於夫妻兩人間的感情。可是不少夫妻卻對彼此的感情很大意，自認為只要一結婚，兩人天天生活在一起，夫妻間就會有感情。殊不知丈夫與妻子感情是要用心去栽培、發展、維護的。夫妻如何培養彼此的感情，在婚姻治療時，最應注意的是指導夫妻養成彼此誇獎、鼓勵對方的習慣，保持相互體貼的關係，以便時時培養夫妻“感情”，這一點對不太善於誇獎配偶的中國夫妻來説尤為重要。

每個人遇到困難時，其解決困難的方式有所不同；每對夫妻面臨問題時，所運用的策略也往往不同。有的一碰到困難就馬上緊張起來，且相互責備，這對問題的解決不但無濟於事，還會傷害彼此的感情。比如，小孩子功課不好，妻子就怪丈夫常打孩子，而丈夫則責備妻子太寵孩子，從不督促孩子學習等等。這樣，不但孩子的功課問題沒解決，倒會惹起夫妻吵架。有的面臨問題時，產生不同的處理意見，而互不妥協、爭執不休。進行婚姻治療時，對這種因非功能性適應方式導致夫妻感情不和的，宜幫助他們去改善他們的適應問題方式，藉助功能有效的方式來處理面對的困難。如上述擔心孩子功課不及格的夫妻，可討論如何配合督促孩子做功課，不過分處罰，也不寵愛；孩子做對了功課，夫妻應步調一致地鼓勵獎賞；孩子不會做的功課，則應齊心協力去幫助他（她）解決。所以，婚姻治療的目標，在於讓夫妻彼此瞭解對方的體貼與理解，鼓勵夫妻雙方以通融、協調的方式來解決分歧和矛盾，改進彼此適應問題的方式，處理面對的問題。其要點不僅在於解決問題，也在於建立和維持有效的解決問題的習慣，以應付日常生活中可能面臨的各種問題。

就像每個人有不同的生活方式一樣，每對夫妻也有他們相異的夫妻生活方式。有的夫妻把工作看得很重要，彼此忘我地工作，很少有夫妻兩人共有的生活；有的夫妻分居兩地，只能偶爾相聚，短暫地生活在一起；有的夫妻雖然天天在一起，而由於缺少溝通，卻各懷心事……。如何經營夫妻的婚姻生活方式，以便能適應現實的需要，能適當地工作、休息、娛樂，能滿足生活的所需，能滿足精神上的追求，也能符合感情生活上的需要，是婚姻生活的藝術。所以，婚姻治療的最後一個目標，就是協助夫妻去檢討他們所持的生活方式，分析其利弊、長短，並相互研討他們兩人想共同建立的婚姻生活方式是什麼，以便共同去改善、追求。

在婚姻治療的過程中，施治者應遵守以下幾個治療的基本原則：

因為施治者所面對的是兩人世界，且是關係不順暢的夫妻。因此，施治者要採取較“主動”的方式來主持治療並以“積極”的態度處理問題，由於夫妻治療牽蒩e到兩人在會談過程中會產生“羣體心理效應，”，即會彼此相互影響，加強反應所以施治者要經常密切觀察，並即刻反應處理，避免會談氣氛冷淡，或產生情緒激動的場面；要打破僵局，同時隨時阻止惡性反應，並提議處理的方向等等，主動積極地進行輔導治療。而不能像個人心理治療那樣，“被動”地靜聽頌訴，“間接地”問問題、作解釋與指導，否則，等到情況惡化後，再來補救就太遲了。

治療婚姻問題時，需要時時“平衡”地兼顧夫妻雙方，使兩方都參與。即要聽取兩方的意見，讓二人各抒已見，爭取彼此的認同，讓夫妻感覺到他們是一對搭檔，共同生活，相互影響他們自己的婚姻關係。千萬不能只針對一個人，而忽略了另一個人。如在治療過程中發現只有配偶一方滔滔不絕地講話，很少有機會讓另一方插嘴，施治者可以很客氣、有技巧地偶爾打斷，説明要聽對方的想法，讓對方也能參與進來，又如，施治者想發表意見，贊同配偶一方時，要同時兼顧另一方的立場，使另一方也有表示意見的機會，並得到施治者的支持。最後，還要注意夫妻兩人的好轉、進步、滿意也要兩兩平衡。不能使一方很進步、滿意，變成較成熟的人，而另一方卻遲遲不進步、不成熟。

治療夫妻雙方時，要保持“中立”的立場，避免被捲入夫妻兩者的關係裏去，偏袒一方，演變成三角關係的爭執與衝突。由於施治者性別的關係，有時會在不知不覺中較同情男方或女方，而引起另一方的情緒反應，以致無法進行輔導和治療。有時遇到一些本來就有爭執傾向的夫妻，喜歡利用外有意見來攻擊對方，對這樣的夫妻須步步謹慎，不能為哪一方説話，要儘量保持超然中立。

在婚姻治療過程中，應儘量強調“調整、改善、適應”，少談“病理”、“問題”。在可能的情況下，施治者應儘量避免讓夫妻彼此去指責，批評對方的毛病、缺點和問題，以免夫妻的感情更加惡化。即使施治者在解釋夫妻的問題與病理時，也宜儘量以適當的語句説明夫妻所需心頭的方面，或宜糾正的關係，把“負性現象重新説明為需要心頭的“正性”問題。

施治者還應注意，不能替夫妻作他們共同生活中的重大決定，如是否繼續保持婚姻關係，或分居，甚至以離婚來解決婚姻問題；是否犧牲婚姻，來求得工作上的成就，或放棄事業發展機會，來照顧、維持婚姻等等。這些至關人生命運的大事，應由當事人自行作決定，施治者只能幫助當事人分析各種情況的得失、利弊，協助夫妻作有關其婚姻大事的決定，但千萬不能代替他們作決定。

1．配偶的一方有心理問題，而其問題的發生又與夫妻間的衝突有關。

2．夫妻間存在嚴重的矛盾和衝突，以致婚姻關係瀕於破裂，但夫妻雙方主觀上又都願意保持婚姻關係者。3．夫妻間性生活的不和諧，或一方有性心理障礙。

1．回顧法共同或分別與治療者探討問題的癥結。通過回顧婚前、婚後，有子女時及子女離家後整個婚姻生活中各自的想法及行為，以助於瞭解和解決當前因難，並確定哪些是當前的主要困難而設法克服。

2．一般性方法採用諮詢心理學的方法，用得最普遍，包括接納、安排會談、分析評估、引導、干預等程序。

3．相互關係法則着眼於挖掘行為交流中發生問題的支配雙方的潛在“規矩”，以及雙方對支配和決定權的分歧意見，澄清相互關係中不和睦的因素，問題的性質及嚴重程度，進而啓發雙方糾正各自不良態度及行為，旨在建立一種平衡和睦的夫妻關係。

4．心理分析法着重於讓雙方理解對方的情緒需要，並通過深層的分析、調整各自對另一方的期望值。分時時較多對雙方的情緒關係作出評論，有時還與各人童年的特殊體驗相聯繫。

5．行為治療法常採用操作性人際關係技術。通過強化方式讓他們各自説出對方哪些行為需要調整，並提出合理要求，若能達到一方的要求，就予以“獎勵”“強化”，“獎勵”可以是言語上的讚許，行動上的親熱，也為對方喜歡的任何措施，這種措施往往不能在意料之中，要達到讓對方出乎意外喜悦的效果。以逐步增進感情，協調愉快地共同生活。