情感暴力：你會和親近的人相互傷害嗎

生活中，你往往會聽到這樣的話： ^[1] 

考這麼多分，還不如去死。

你不嫌丟人，我還嫌丟人呢！

你就是個吃軟飯的。

我都是為你好。

奇怪的是，這些如刀子一般鋒利的話，往往出自父母、夫妻、戀人、朋友等親近之人之口，它們像無形的殺手一樣傷人至深。為什麼這些人會不自覺地“殺親”？為什麼原本的愛和友好卻以傷害的面目呈現？

本書就是對這種看不見的暴力的深度揭示。作者利用他精深的專業知識和豐富的問題諮詢經驗，結合具體的案例，深入淺出地為我們講述了情感暴力的特徵和隱藏在這些行為背後的心理機制，進而提出了實際的解決辦法，最終幫助我們擺脱看不見的暴力的束縛，更好地愛和被愛。

哈佛大學心理導師情感自修課，優質暢銷心理作品；別讓你的愛變刀子，也被讓他人的愛傷害你。停止心理“殺親”，才能愛和被愛。

人是情感動物，但卻不是天生會表達。很多時候，我們明明心懷善意，卻給對方帶來了壞的後果。如何避免“以愛之名”帶來的傷害，如何停止心理“殺親”？本書將給你答案。

★【別讓你的愛變刀子，也別讓他人的愛傷害你。】 ^[1] 

你是豬腦子嗎？

我這都是為你好。

你就是個吃軟飯的。

只要是人，都比你強。

……

比真實的武器更傷人的，是這些看不見的暴力。每一種暴力關係，本質上都是控制與反控制雙方的博弈。要從這場博弈中“全身而退”，找到愛和幸福，就要從關注自身的心理和情感狀態開始，轉變引發內疚、沮喪、焦慮等負面情緒的思維方式，學會用温和的方式化解衝突。

人是情感動物，但卻不是天生會表達。很多時候，我們明明心懷善意，卻給對方帶來了壞的後果。如何避免“以愛之名”帶來的傷害，如何停止心理“殺親”？本書將給你答案。

加藤諦三是日本知名心理學家、哈佛大學賴肖爾研究所研究員，同時還擔任過日本電台“人生問題諮詢”欄目的主持人。多年來，他潛心研究心理學，擅長用心理學的理論解析現代人普遍關心的問題，本書正是他多年的心得。

如果你有一對動輒對你罵罵咧咧的父母，

如果你不得不忍受戀人朋友的情感虐待，

那這本書就是你自愈的開始、改變的開始。

1938年出生於日本東京，畢業於東京大學教養系、社會研究科碩士。日本知名心理學家、早稻田大學名譽教授、哈佛大學賴肖爾研究所研究員、日本精神衞生學會顧問，同時還擔任過日本電台“人生問題諮詢”欄目的主持人，2016年被授予“瑞寶中綬章”大賞。

著有《我們為何如此不安》《做個真正自信的人：現代人透視自我的寶典》《不服輸的心理學》《自覺心理學》《“温柔”與“冷漠”的心理》《自我定位心理學》《不高興的生活藝術》等數十部心理作品。

什麼是“善意的操控”　/002

漸漸無法理解自己的感受　/004

為什麼人際關係變得這樣複雜？　/006

深藏在“人生倦怠”背後的因果　/007

自卑到底從何來？　/009

情感暴力的受害者會失去求生欲　/010

需要注意親子職能反轉　/012

不是爭吵的爭吵　/013

讓對方懷有負罪感的人　/015

情感暴力的受害者最需要的東西　/017

施虐者的無意識和執着　/018

虛有其表的愛最可怕　/022

“情感習慣病”對心傷害最大　/024

有過度依賴心理的父母　/026

用道德綁架對方　/028

因為情感暴力喪失享受生活的能力　/030

憎恨最善於偽裝　/031

學會用心去看　/033

情感暴力引起的深刻絕望　/035

無法理解的事件背後隱藏的秘密　/037

“巨嬰”這種悲劇　/038

無法意識到偽裝的愛必定會陷入圈套　/040

為了治癒自己的心病而需要對方　/042

虛有其表的善意實際是憎恨　/044

患有彼得·潘綜合徵的母親　/045

無論如何理解不了孩子受到的挫折　/047

向孩子兜售自己的父母最惡劣　/049

把過去的事拿出來講會形成雙重威脅　/051

以他人的不幸為樂的人　/054

披着偽善的外衣綁架別人　/056

情感暴力為何如此難以分辨？　/058

用負面情緒控制他人　/059

不要將強烈的依賴心理誤當成愛　/062

心理處於溺水狀態的父母　/063

有情感暴力傾向的父母不會誇獎孩子　/064

只是想從不安中逃脱出來　/067

對自己絕望的情感暴力加害者　/069

可怕的“我都是為你好”　/071

販賣善意的人　/074

如何區分情感暴力的加害者與被害者　/076

心的世界中有很多“冤案”　/077

雙重束縛丈夫的妻子　/078

連自己的意志都被剝奪的情感暴力受害者們　/081

加害者也是心理弱者　/083

“嚴厲的家教都是為你好”是一種騙局　/085

總是責罵孩子的父母更容易有精神壓力　/087

如何辨別真正的家教與虛假的家教　/088

被道德綁架的人的心理　/089

正義並不能解決煩惱　/091

有情感暴力傾向的人會提出矛盾的要求　/093

意識到自己生活在錯覺裏才是新開始　/095

情感威脅　/098

明白受騙了的時候已經晚了　/100

狡猾的人善於説好聽的話　/102

以愛之名榨取對方　/104

一定要小心戴着善意假面的壞人　/106

突然間，甜言蜜語變成破口大罵　/109

施虐者無法察覺自己的真實願望　/111

用美德去傷害身邊的人　/113

生而為人，我們其實不一樣　/114

為什麼強迫別人犧牲的一方喜歡拿良識説事？　/117

為什麼會被騙呢？　/119

加害者需要受害者，是一種怎樣的心理？　/120

善意，不應該是被別人要求的　/122

心懷不安的人的攻擊性不容易分辨　/124

反過來攻擊委託人的辯護人　/125

直接表現敵意的人還有救　/126

扮演好人的壞處　/128

狡猾的人對弱小的人非常敏感　/130

情感暴力的受害者心理上滿目瘡痍　/131

總是不安、沒有心靈的人最容易遭遇悲劇　/133

“向死而生”的危險性　/134

情感暴力的加害者意識不到自己的暴力行為　/136

為什麼沒法對情感暴力提起抗議？　/140

不講理地奪走你生存的能量　/142

無法發泄的憤怒，讓你的靈魂越來越小　/144

我明明是受害者，卻得不到理解　/146

糾纏不休的傷害，絕對不會放過對方　/148

以恩人自居，是一種強行付出愛的行為　/150

榨取和被榨取的關係不會簡單地被破壞　/151

讓對方感到不安並趁機而入　/153

心懷憎恨卻只能沉默的心理　/154

面對有毒的人，你該怎麼做？　/156

為了受到感謝而煽動不安的情緒　/158

欺負別人來治癒自己的心理問題　/160

“都是我不好”是一種受害者心理　/161

身在地獄也是自己的錯？　/164

為了掩蓋真實而説的話　/165

“和睦相處”只存在於對等的關係中　/167

親切和善並不總是好事　/169

在對方的心裏上一把“道德”的枷鎖　/172

順從的夥伴沒有責任感　/173

除了傷害，就不會與人相處　/176

情感暴力的加害者是“孤獨的自我陶醉者”　/179

為什麼要維護嗜賭的丈夫？　/180

認真又軟弱的受害者們　/184

不會反抗，是因為沒有自己的喜惡　/185

沒有信賴關係，就無法拿出真感情　/187

明明是最能賺錢的人，卻沒有話語權　/189

人因為戰鬥而改變　/190

和否定的過去説再見　/192

最恐怖的是“恐懼依賴症”　/193

要明白，加害者沒有愛的能力　/196

受害者也會緊緊抓住加害者不放　/197

重新審視自己的內心世界　/199

後記　萬千煩惱都有它的心理根源/ 201